?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Папа и дети – как???

В группе родителей прочитала вопрос
«Те, у кого мужья много и с удовольствием занимаются с детьми - как вы этого добились? А те, у кого нет - что вы делаете для того, чтобы было больше интереса и больше времени вместе с отцом?»

Начала писать там и поняла, что выходит много слов, и хочется их записать тут, у себя.

Дело в том, что среди ответов я увидела советы, о том, как «оставить ребенка и уйти», «начать ограждать, и он сам захочет», «рассказывать, как ребенок похож на мужа» и т.п. Во многом, это – манипуляции. Прикрытые или не очень, но манипуляции, то есть, когда мы добиваемся желаемого вопреки желаниям и интересам папы. Мне кажется, что это – не самый лучший способ поддерживать отношения в семье, манипулируя друг другом.

Отец вашего ребенка/ваших детей - взрослый человек?
Вы его любите и уважаете?
Вы выбрали его отцом своих детей?
Вы себя хорошо ощущаете, когда муж или кто-то другой так ведет себя по отношению к вам?
Вы бы сами, по отношению к себе, хотели манипуляций?

Тогда откуда берется идея манипулировать мужем?

Я уверена, что в семье должны быть другие отношения.
Вы видите проблему: папа не стремится проводить время с ребенком, а если и оказывается вдвоем, очень тяготится этим. Отлично, вы знаете, что происходит, видите сложность, задачу, значит, ее надо решить.

Давайте вместе проанализируем. Почему папа может испытывать проблемы в общении с собственным ребенком? Ведь не просто так он не хочет катать машинку, кормить супом, укладывать спать, скакать лошадкой или идти гулять? Понять, что именно стоит за сопротивлением, куда важнее, чем придумать хитрый маневр по тому, как же передавить это самое нежелание.

У меня один простой совет: Поговорите с мужем. Узнайте, почему он не делает то, чего вы так ждете от него. Например:
- Он может просто уставать, нервничать, плохо себя чувствовать, не высыпаться и т.п. (Да, да, да, вы тоже устаете, ну так договаривайтесь, кто и когда будет отдыхать, как вы будете друг друга жалеть и поддерживать, и в какие моменты тогда папа будет готов к взаимодействию с ребенком)
- Он может просто не понимать, что именно можно делать с малышом, не заметить, что ребенок достаточно подрос и готов играть в футбол, ему можно читать книжку, и вообще с ним прикольно (Папы, чаще всего, видят детей урывками, решают много проблем помимо семьи, и могут не замечать, не знать очень многого, ну так вы же есть рядом – расскажите, подскажите, предложите)
- Он может просто не уметь делать то, что от него ждут (да, вы тоже учились когда-то, тем более, вам не сложно аккуратно помочь в этом)
- И он точно так же как и вы, может не получать удовольствия от каких-то конкретных дел/игр/занятий!

Не знаю как вы, а я, например, терпеть не могу играть в войнушку. Вот не люблю и все. Хотя, конечно, могу. А мой муж не любит игр в магазин, дочки-матери и т.п. - ему они дико скучны. Но вот в войнушку он готов поиграть, и с сыном, и с дочками. Что дает нам это понимание? Что предлагать ему стоит то, что вызывает отклик, а не то, что вызывает протест. Как и нам самим!!! Не надо сжав зубы играть в то, что вызывает раздражение! Это не приведет ни к чему хорошему!

Поговорите с мужем, и попробуйте вместе найти те точки соприкосновения, которые будут наиболее приятны и привлекательны для него.

Расскажу историю
Есть у меня одна знакомая семья, в которой папа дико брезгливый. И когда мама в шутку решила устроить ему «школу молодого папы» и предложила сменить подгузник маленькому сыну … был дикий скандал. Папу вырвало, мама обиделась до невозможности и готова была разводиться. Помирились, прошло время. И папа оказался прекрасным папой, который может играть часами, гулять, учить читать и писать, кататься на велосипеде и т.п. Просто не надо ему менять подгузники, кормить ребенка, ухаживать за ним, когда тот болен. Да, никто не сказал, что менять подгузник должно быть приятно. И маме тоже не розы, но мы же можем принимать слабости друг друга! Более того, мы вместе, мы дополняем друг друга. Ну, так давайте дополнять. Да, там где «слабее» – пусть «сильный» подставит плечо. А там где мы «сильнее», возьмем на себя.

Когда наш маленький сын стал ползать, я ожидала, что муж начнет с ним больше проводить времени. А он по-прежнему ограничивался тем, что было раньше. Я честно спросила: Почему?
- А что с ним делать? Я не знаю. Вот подрастет – будем в футбол играть. А сейчас то что?
И тогда я придумала, как им сейчас играть в футбол: папа катил в сторону ребенка мяч, сын радостно догонял его ползком и хохотал. И папа тоже был счастлив. Ему было понятно и легко так играть.
Когда сын стал бодро ходить на улице, я стала чаще просить папу погулять с ним, они прекрасно бегали друг за другом. И так далее. Когда появилась дочка, снова понадобились подсказки – не все папины идеи находили отклик у нее. А вот уже с младшей дочерью, мне и не нужно было ничего делать. Папа сам прекрасно знал, понимал, умел и делал очень многое лучше, чем я.

Когда взрослый чувствует себя комфортно, чувствует себя успешным, сам получает некий позитив, он будет это делать.
Когда же мы разными манипуляциями вынуждаем делать то, что вызывает протест, раздражение, негатив, отторжение, то … ситуация только ухудшается.

Да, иногда придется помочь найти позитив, подсказать что-то новое, показать на своем примере, самим что-то придумать, организовать и прочее. Часто, мама, которая проводит с ребенком больше времени, просто больше про ребенка знает. Так рассказывайте папе про ребенка, показывайте, давайте возможность в те моменты, когда папа в ресурсе, не сразу в омут с головой, а сначала узнать новое, а уже потом…

Да, есть папы, которые сами включаются, сами стремятся взять на себя уход и заботу за детьми. Есть такие. Но даже если у вас в семье не так, не значит, что ничего нельзя сделать. Папа - взрослый человек, который принял на себя эту роль со всеми вытекающими последствиями. Как это случилось, как и в чем он видит свои обязанности, что ему в этом нравится/не нравится мы можем узнать только у него самого. У каждого – свой путь, свой выбор, своя история. Кто-то рос в одной семье, получил одни установки, кто-то другие и так далее. Именно поэтому, хорошо бы начинать «на берегу», когда еще нет никаких детей, когда есть только вы и он, и вы только начали притягиваться друг к другу. Начинать с узнавания: а каким он планирует стать папой.
Понятно, что если вы давно проскочили этот этап, то стоит просто начать этот разговор сейчас, чтобы понять, какие можно найти «мостики», где можно найти ситуации для «встречи» папы и ребенка. Но пусть это будет открытый разговор двух взрослых, которые как минимум уважают друг друга.

Удачи, мудрости, открытости и понимания.

#быть_родителем

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
ellenao
Jan. 5th, 2018 09:51 am (UTC)
О каком возрасте детей идет (шла) речь, интересно.
С вами трудно не согласиться. Поддерживаю.
Только есть один нюанс. Чаще всего разговоры с мужчинами и попытки получить от них ответы, ни к чему не приводят. Мужчины мастера в разговоре включить шланг.
kosha_ann
Jan. 5th, 2018 11:01 am (UTC)
о, там о разных шла: от рождения до подростков

про разговор. просто с ними надо говорить на их языке :) Не через эмоции, а через логику. Это не всегда получается сразу, но чем больше попыток, тем больше шансов :) А уж когда получится...
ellenao
Jan. 5th, 2018 02:08 pm (UTC)
Э...., если бы. Я как юрист и бухгалтер очень люблю логику. Как же я была удивлена, что мужчинам логикой хоть кол на голове чеши. От любой логики у них противодействие - шланг. Делает вид, что не понимает. Переводит разговор в другое русло. Молчит. Или запутывает разговор другими нюансами так, что все равно разговор уходит от главной и простой цели.
Скорее даже эмоциями, если жена любима, добиться результата можно быстрее. Правда краткосрочно.

Но у вас есть самый главный ключ к разгадке. "Когда взрослый чувствует себя успешным". Если мама командует и говорит, что делать можно с ребенком, а что нет. То папы совсем неохотно проводят время с детьми. Даже если уже и перестала мама командовать, то папы все равно помнят этот опыт "подержи памперс, сделай то, сделай это". Папа хочет быть самостоятельным и успешным.

Подсказки - хорошо.
mr_psihoanaliz
Jan. 5th, 2018 08:28 pm (UTC)
не скажите, не все мужчины одинаковые. Не хочу делать рекламу своему блогу, но у меня там описана ситуация в которой я очутился и которая противоречит вашей "теории". Дело в том, что меня сейчас жена ограничивает в общении с ребенком, но мое желание о нем заботиться не уменьшается и дай Бог так будет и дальше, в том плане, что я всегда буду любить своего ребенка.
Просто я думаю, что если ты действительно любишь: человека, ребенка, то тебе будет все равно на чьи-то протесты и запреты!
ellenao
Jan. 5th, 2018 10:47 pm (UTC)
ой. А кто ж против любви? Я думала, что пишу о том, когда папы не хотят заниматься детьми не по причине нелюбви. Не хотят и все тут.

Даже не знаю в тему ли личный пример мужа. Он сыновей обожает, моет им волосики, ногти смотрит, зубки чистит. А время проводить с ними не любит.

И я это так написала, как теорию? (вот колбаса деловая,..) Мнение и только.
kosha_ann
Jan. 6th, 2018 10:53 am (UTC)
Я понимаю, о чем речь. Папа вот так видит свою роль. Ну, условно: обеспечить, накормит, позаботиться. Все. Точка. Это как раз и есть про позицию, про ту установку, с которой он пришел к отцовству. Поменять установку одним своим желанием, манипулированием, подсовыванием каких-то ситуаций и т.п. не получится. Можно купить (условно опять же) 100 билетов в цирк, и папа туда сводит детей, но при этом не будет радости и кайфа, потому что для него это чуждое.
Но если нащупать ту точку, которая все-таки впишется в его систему мира, то изменения возможны. Сначала одну единственную точку соприкосновения, одну кроме привычных. И не тайнами и интригами, а может быть просьбой: давай попробуем, может быть еще как-то...
У меня муж - домосед. Для него в принципе совершенно не характерно: куда-то ехать, идти и тп. Но мы по чуть-чуть ищем: а вот так, а сюда, а вот эдак... И постепенно стало понятно, что должно быть в таком путешествии, чтобы ему было хорошо, где у него есть предел по терпению и свобода для моего маневра (я люблю ходить в музеи, на экскурсии, он не очень) и т.п. Но это всегда открытый разговор: я бы вот хотела, смотри, мы можем сделать так - так - так, вот тут ты ..., а я ..., а потом мы ... И это диалог...
С детьми все аналогично :)
offic_elle
Jan. 5th, 2018 04:49 pm (UTC)
Аня, как же я обожаю твои посты! И тебя! :)

Вот с каждым словом согласна, правда.
kosha_ann
Jan. 5th, 2018 05:59 pm (UTC)
:)))))))))))))
janemouse
Jan. 12th, 2018 07:22 pm (UTC)
о да, папы разные бывают, но манипуляции - отнюдь не самый лучший способ коммуникации в семье
( 9 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com